अब शादी मे सात की जगह आठ वचन लिये जायेंगे।😳
आठवा वचन होगा...
"WhatsApp" और "Facebook" से ज्यादा वक्त
मैं अपने पति को दूंगी।
😂😂😂😂😂
एक स्कूल में टीचर ने कहा सब हिन्दी में बात करेंगे...
तभी भँवर बोला :
''मैडम पप्पूडा लारे से डुक्के चेप रहा हैं, पछै जद मैं ठोकी नी तो अरङाता फिरेगा"...।😂😂😂☺ ~$~
खुद ही इतना आगे बढ़ जाओ कि...
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कंडेक्टर को बोलने की जरूरत ही ना पड़े 😎😂
: अरे मिश्रा जी..
सरकार गुटखा के दाम बढा दिए हैं..
अब का कीजियेगा ?
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अरे बाबू करना का है..
आधा घण्टा लेट थूकेंगे और का..
😝😝
😊....पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया।
पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं।
पत्नी: तुम बीच में मत बोलो, जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे।
अब सब्जी के मामले में जल्दी
नहीं करूंगी.....!!!
😂
अगर अपने घर में घुसते वक़्त दरवाजे के बाहर किसी दूसरी लेडीज़ की चप्पल👠
दिख जाये...
तो कोई भी व्यक्ती 😋 सर के बाल संवारे बगैर अंदर नही जाता.
😂😂😂👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻
: शेयर बाजार से मार खाया हुआ पति बैठे बैठे अपनी पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देख रहा था, फिर मन ही मन में बोला.......
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अपने जीवन की सिर्फ यही एक इन्वेस्टमेंट है जो देखते-देखते तीन गुना हुई हैI
😂
संता : कमाल है यार
सबको फोन लगा रहा हूं
पर कोई फोन नहीं उठा कहा है।
पर सबने same कॉलर tune लगा रखी है….
बंता : कोन सी टोन
संता : यह कॉल करने हेतु आपके अकाउंट में पर्याप्त बैलेंस नहीं है”
😄😄😄😄😜
मानसिक शांति हेतु सलाह -
शब्द से शब्द बढ़ता है😡
फिर शाब्दिक वादविवाद होता है😡
जिससे मन पर बहुत बुरा असर पड़ता है😢😢😢
इसीलिये जहाँ तक हो सके...
सारी बातें मारपीट से ही सुलझाने का प्रयास करें😀😝😝😝😜
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