Wednesday, 28 September 2016

हिंदी चुटकुले, हरियाणवी चुटकुले ,hindi jokes

😂😉😝😝😂😉😁
पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,😊
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है ! 👌 😉
पति : उस्मान भाई होगा..... !! 😂
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 😂😜
😂😂😉😝😜😂😂😁











😛😛😂😂😂😂
रिपोर्टर - ये देखिये इस रैली में 3 साल का बच्चा
भी मोदी मोदी चिल्ला रहा
है...
बच्चे की माँ- चुपकर नाशपीटे 😡 , वो
गोदी गोदी चिल्ला रहा है.....
😂😂😂😂😝😝😝😝😝 🙈🙈😂😂









गॉव में पटवारी के पीछे एक कुत्ता पड़
गया।
सारे गॉव में भागने के बाद पटवारी पेड़ पर चढ़ गया और
हांफते हुए बोला -
"साले तेरे पास एक इंच भी जमींन
होती न, तो पता चलता की तूने किससे पंगा
लिया है ।"
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝☺☺










हसना पेट पकड के..
😄😄😄
एक परिवार को फ़ोन का
बिल बहुत अधिक मिला...
तो परिवार के मुखिया ने इस
पर चर्चा के लिए घर के सब
लोगों को बुलाया।

👨 पिता: यह तो हद हो गई।
इतना ज़्यादा बिल!... मैं तो
घर का फ़ोन यूज़ ही नही
ं करता... सारी बातें
ऑफ़िस के फ़ोन से करता हूँ।

👵 माँ: मैं भी ज़्यादातर
ऑफ़िस का ही फ़ोन यूज़
करती हूँ। सहेलियों के साथ

इतनी सारी बातें घर के फ़ोन से
करूंगी तो कैसे चलेगा।

👦 बेटा: माँ आपको तो
पता ही है कि मैं सुबह सात
बजे घर से ऑफ़िस के लिए
निकल जाता हूँ। जो बात करनी
होती है ऑफ़िस के फ़ोन से
करता हूँ।

👧 बेटी: मेरी कम्पनी ने मेरी
डेस्क पर भी फ़ोन दिया हुआ
है..मैं तो सारी कॉल्स उसी से
करती हूँ। फिर ये घर के फ़ोन
का बिल इतना आया कैसे?

👶 घर की नौकरानी चुपचाप
खड़ी सुन रही थी।

सबकी प्रश्न
भरी निगाहें नौकरानी की ओर
उठीं...😌😌😘
.
😡 नौकरानी बोली: “तो और
क्या... आप सब भी तो जहा पर काम 
करते है ,वही का
फ़ोन इस्तेमाल करते हैं... "

😰"मैंने भी वही किया तो क्या गलत किया?”😜😂😂😂😂😂😂😂😂☺☺☺☺☺








आज ये सुन कर मे भी भावुक 😂😂हो गया जब मोदी ने कहा

पाकिस्तान पर हमलो कोनी करा
सानिया मिर्ज़ा पर्णायोडी है
बेटी दी हे कालजो काठो राखणो पडसी सा
☺☺☺☺☺☺☺☺









आज Olx पे ये एड देख के आँखें भर आयीं...😥
For Sale:
:
:
शादी का शेरवानी सूट.!!
न्यू कन्डीशन.!!
सिर्फ
एक बार वो भी गलती से पहना हुआ.!!😟😂😂
       
      











👴💦लालू यादव नहा रहे थे

👵राबड़ी - ई का जी, बलवा
के साथे - साथे शैम्पूआ
कन्धवा पर काहे लगा रहे
हैं, एकदम पगले है का ??

👴लालू - तु पागल, तोरा
बाप पागल, तोरा पुरा
खानदान पागल..... देखती
नहीं है शैम्पूआ पर का
लिखा है...
Head & Shoulder
😜😜😊😊😊
ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
😜😝😜😝😜
लालू फुटबॉल मैच देख कर बोले:
एतना सारा आदमी फुटबॉल को लात क्यों मार
रहा है?
सेक्रेटरी : सर, गोल करने के लिए।
लालू : ससुरी गोल ही तो है, और केतना गोल करेंगे।
😀😀😀😀😀😀😀
लालू : ससुरा, मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुन्दर
होती है......
राबड़ी : आपके पास तो हमरे तारीफ के सिवाय
कोनो कामे नहीं है।
😀😀😀😀😀😀
मायावती एक हाथी के साथ 🐘
लालू से मिलने गई👶
लालू - भैंसवा के साथ आये हो?🐃
मायावती - दिखता नहीं एलिफेंटवा है?
लालू - धत पगली हम एलिफैंटवा से पूछ रहा हूँ।
😜😜😜😜😜
: लालू - सोनिया जी से:
सोनिया जी..
ई बतायें कि.. "I love you" का मतलब का होता है ?
..
सोनिया :
"मैं तुमसे प्यार करती हूँ"..!
..
लालू :
लो.. कर लो बात..
ससुरा हम अंग्रेजी में एक सवाल का पूछ लिया... ई
पगली तो हम पर फिदा हो गई....
😜😝😍😘😁😳😛
नया है यह ।।।।।।।।"









में Bank of india ने धीरुभाई
अँबानी को लोन देने से इन्कार
कर दिया था..
.
पर
.
2010 में मुकेश अँबानी ने ही
Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया..
.
इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है..
.
परसों HDFC बैंक वालों ने मुझे भी
लोन देने से इन्कार कर दिया..
.
देखते हैं आगे क्या होता हे...
😂😂😂😜😜😜








कल मोबाइल खराब था तो रात 8 बजे खाना खाते ही
नींद आ गई।
घरवाले उठा के हॉस्पिटल ले गए कि हमारा बेटा तो रात 2-2 बजे
तक जागता रहता है तो आज बेहोश क्यों हो गया।
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝






साला दो बाते आज तक समझ मे नही आयी 😨😨😨😨😨😧

जिसने पहली बार घडी⌚⌚ बनाया उसने समय कैसे मिलाया होगा और जिसने पहली बार दही🍲🍲 जमाया वो जामन कहाँ से लाया होगा 😳😳😀😀😀😀😀😳😳😳😳😳😳😳

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