Saturday, 22 October 2016

Desi jokes


Desi jokes






लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..��������
उसने सोचा , क्यों न लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ .
उसने लड़की से पूछा -  इंग्लिस चलेगी ना ...?������
लड़की शरमाते हुए बोली - जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी ..������





: राष्ट्रहित का गला दबा कर, छेद न करना थाली में।
मिट्टी वाले दिए जलाना, अबकी बार दीवाली में।।








: ������ दुनिया का सबसे खूबसूरत शब्द है,
" वाह.." ��
जब आप किसी के लिए ऐसा बोलते हैं,
तब ना सिर्फ आप अपने अहंकार को तोड़ते है,
बल्कि एक दिल भी जीत लेते है..!            
    ����    OM Shanti  ����
  
����⭐����⭐��
                  ����
������������������������������������









: एक अत्यंत वीर पति की कहानी.….

बीवी अपने पति से – कैसी लग रही हूँ मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ…..

पति – बंद था क्या ?������������








: हकीकत समझो या फसाना;
अपना समझो या बेगाना;
हमारा आपका है रिश्ता पुराना;
इसलिये फर्ज था आपको बताना;
ठंड शुरू हो गयी है;
कृपया रोज मत नहाना!






: दीवाली के Rocket को देख के यह एहसास हुआ कि
.
.
.
अगर जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो,
बोतल का सहारा तो लेना ही पड़ेगा����������������������







: एक अच्छी गर्लफ्रेंड आपके मोबाइल की 8GB मेमोरी बचा सकती है।
������������


समझ ने वाले को सिर्फ़ इशारा काफी
������������������
�����बाकी बच्चे लोग पोगो देखो�����

Friday, 21 October 2016

FACEBOOK JOKES

Facebook jokes :-









कपड़े हो गए छोटे
लाज कहाँ से आए
रोटी हो गई ब्रैड
ताकत कहाँ से आए
फूल हो गए प्लास्टिक के
♨ खुशबू कहाँ से आए
चेहरा हो गया मेकअप का
रूप कहाँ से आए
शिक्षक हो गए टयुशन के
विद्या कहाँ से आए
भोजन हो गए होटल के
✊ तंदरुस्ती कहाँ से आए
प्रोग्राम हो गए केबल के
संस्कार कहाँ से आए
आदमी हो गए पैसे के
दया कहाँ से आए
धंधे हो गए हायफाय
बरकत कहाँ से आए
ताले हौ गए पासवर्ड
सैफटी कहाँ से आए
भक्त हो गए स्वार्थी
भगवान कहाँ से आए
रिश्तेदार  हो गये व्हाट्सऐप पे
मिलने कहाँ से आए

: मंदिर के बाहर लिखा हुआ एक खुबसुरत सच......

"अगर उपवास करके भगवान खुश होते,

तो इस दुनिया में बहुत दिनो तक खाली पेट
रहनेवाला भिखारी सबसे सुखी इन्सान होता..

उपवास अन्न का नही विचारों का करे....

इंसान खुद की नजर में सही होना चाहिए, दुनिया तो भगवान से भी दुखी है!

आज का विचार:

चिड़िया जब जीवित रहती है
           तब वो किड़े-मकोड़े को खाती है।

और चिड़िया जब मर जाती है तब
           किड़े-मकोड़े उसको खा जाती है।

इसलिए इस बात का ध्यान रखो की समय और स्थिति कभी भी बदल सकते है.

इसलिए कभी किसी का अपमान मत करो
कभी किसी को कम मत आंको।
तुम शक्तिशाली हो सकते हो पर समय तुमसे भी शक्तिशाली है।
एक पेड़ से लाखो माचिस की तिलियाँ बनाई जा सकती है।
पर एक माचिस की तिली से लाखो पेड़ भी जल सकते है।

कोई चाहे कितना भी महान क्यों ना हो जाए, पर कुदरत कभी भी किसी को महान  बनने का मौका नहीं देती।

कंठ दिया कोयल को, तो रूप छीन लिया ।
रूप दिया मोर को, तो ईच्छा छीन ली ।
दी ईच्छा इन्सान को, तो संतोष छीन लिया ।
दिया संतोष संत को, तो संसार छीन लिया।

☝मत करना कभी भी ग़ुरूर अपने आप पर 'ऐ इंसान'
☝ भगवान ने तेरे और मेरे जैसे कितनो को मिट्टी से बना कर, मिट्टी में मिला दिए ।

इंसान दुनिया में तीन चीज़ो के लिए मेहनत करता है

1-मेरा नाम ऊँचा हो .
२ -मेरा लिबास अच्छा हो .
3-मेरा मकान खूबसूरत हो ..

लेकिन इंसान के मरते ही भगवान उसकी तीनों चीज़े
सबसे पहले बदल देता है

१- नाम = (स्वर्गीय )
२- लिबास = (कफन )
३-मकान = ( श्मशान )

जीवन की कड़वी सच्चाई जिसे हम समझना नहीं चाहते 

ये चन्द पंक्तियाँ
जिसने भी लिखी है
खूब लिखी है।

एक पत्थर सिर्फ एक बार मंदिर जाता है और भगवान बन जाता है ..
इंसान हर रोज़ मंदिर जाते है फिर भी पत्थर ही रहते है ..!!
NICE LINE
एक औरत बेटे को जन्म देने के लिये अपनी सुन्दरता त्याग देती है.......
और
वही बेटा एक सुन्दर बीवी के लिए अपनी माँ को त्याग देता है
********[**********]*****
जीवन में हर जगह
हम "जीत" चाहते हैं...

सिर्फ फूलवाले की दूकान ऐसी है
जहाँ हम कहते हैं कि हमें
"हार" चाहिए।

➖♦➖♦➖♦➖
ये ज़िन्दगी जैसी भी है,
बस एक ही बार मिलती है।
ये Message जरुर सबको भेजना ..ll






: जीन्स आळी तो देश क आवै सै ,
मेरी तो सूट पहर कै आवैगी...
.
.
खास_खास मरोगे साळो ,
जब थारै आगे क ओल्हा काढ़ कै जावैगी...




: दिल्ली में जब कोई पति सोने जाता है ,--
तो पत्नी बोलती है
,“Good Night Darling “,, 
जब जयपुर में कोई पति सोता है तो पत्नी बोलती है ,“Have a sweet dream ” 

जब नोहर भादरा
में पति सोने जाते हैं तो पत्नी बोलती हैं –
“रसोई के कुंटो  लगा दियो के।
थारी माँ बा बिल्ली दूध पिगी तो दिनगै आख्या काडोगा चा खातर"
  〽






Hlo: बहुत तेज बारिश हो रही थी।

एक बुजुर्ग महिला रुद्रपुर से नैनीताल जाने वाली बस में बैठी।
महिला (कंडक्टर से): हल्द्वानी आ जाए, तो बता देना।
कंडक्टर: ठीक है माता जी।

कंडक्टर महिला को बताना भूल गया और बस दोगांव पहुंच गई।

महिला: हल्द्वानी आ गया?

कंडक्टर: माता जी, वो तो बहुत पीछे रह गया।

महिला (रोती हुई): मुझे वापस ले चल बेटा…
महिला को इतना रोता देख सभी यात्रियों ने कंडक्टर से बस वापस ले जाने को कहा।
हल्द्वानी पहुंचने पर कंडक्टर बोला: माता जी, हल्द्वानी आ गया। उतर जाओ।

महिला: उतरूं क्यों बेटा?

कंडक्टर (हैरान होकर): तो बस वापस क्यों लाने को बोला?

महिला: मुझे डॉक्टर ने कहा था कि हल्द्वानी पहुंचकर दवाई खा लेना। दो मिनट रुक, दवाई खा लुं फिर जाना तो नैनीताल ही है….

सब बेहोश…





बहु : माँ जी, ये अभी तक नहीं आये,
कही कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनका?

माँ जी:
अरे कलमुही तू तो हमेशा गलत ही सोचती है,
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो

☺☺☺☺☺




कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट मे 10 tablet ही क्यों होती है ???

जानकारी के लिए बता दूँ..

यह प्रथा जब रावण को सरदर्द हुआ, तब उसी ने चालू करवायी थी…!





: पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?

पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!!!

पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!

प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!

पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र???

पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे ना ?

पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा !!!

पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना ?

पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।

पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?

पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा।
उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!

पत्नी : और मेरे ज़ेवर …?

पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो
अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!

पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?

पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!

चुप्पी छा गई…

पति : ओ शिट…

पति का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है!!!





:: हँसना मना ह
: राजस्थान में गणेशोत्सव संपन्न हुआ और श्री गणेश जी कैलाश पर्वत पर पहुँचे।

माता पार्वती ने पूछा: कैसा रहा उत्सव का माहौल?

गणेश जी: बरस बरस मारा इन्द्र राजा.तू बरश्या मारो काज सरे ।

माता पार्वती: अरे, ये क्या बोलते हो ?

गणेश जी: अरे अमलिडो अमलिडो अमलिडो भोलो सन्ता ने लागे वालो अरे नाग तिरस् वा वालो ओ बाबो भोलो अमलीडो ।।।

रिद्धी: अरे, ये क्या है ???

गणेश जी: ले नाच.. ले नाच.. ले नाच मारी बींदणी भंडारा में डीजे बाजे नाच …..

सिद्धि: अरे किया हुआ स्वामी ?????

गणेश जी: ओ ढकण खोल दे .. ऐ ढकण खोल दे कलाली थारी बोतल को दारू रे पियाला मैं तो थारे घर को।।।

शंकर जी: आजकल टाबरा ने राजस्थान भेजण रो ज़मानो ही कोनी रियो।

Wednesday, 19 October 2016

Twitter jocks

Twitter jokes




p: मैंने आज गर्ल फ्रेंड से कहा तुम्हारा
नाम हाथ पे लिखूं या दिल
पे…
तो वो बोली प्यार ही करते हो तो
प्रॉपर्टी के पेपर पर लिखो न…..
,
,
,
ये लड़कियाँ भी स्टार प्लस देख देख कर होशियार हो गई हॆ
��������





p: सभी दोस्तों से निवेदन है कि दीपावली के अवसर पर किसी भी प्रकार की मिठाई के चित्र ना भेजें। मोबाइल में चींटियाँ घुस जाती हैं।
मिठाई का डब्बा सीधे घर ही पहुंचा दें।
कष्ट के लिये क्षमा।
������������������






p: मुझे अपनी सही
वैल्यू उस समय पता चली...
जब,
कस्टमर केयर वाली मैडम
ने कहा,
"आपकी कॉल हमारे लिए
महत्वपूर्ण है..!!"
.
आँखों से आँसु आ गए कसम से...������������







p: �� अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लूँ.... दिग्गी ने भी कर ली

�� बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।

�� अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से?

�� रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।������

��अन्ना: हरामखोर काणे ����������








सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से ज़रूर बात करें,
क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है।




p: पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …






p: शादी कितनी खतरनाक चीज है ये ईसी बात
से अंदाजा लगाया जा सकता है..
. .
. .
. .
बारातियों के नागिन डाँस के बाद
ही दुल्हन बाहर निकलती है ।। ������





p: ��
जो महापुरुष...!!!
. मेसेज नही कर रहे है...!!!
.
उन्हे में बता दूँ कि...!!!
.
दिन मे दो या तीन मेसेज करने से...!!!
.
त्वचा कोमल रहती है...!!!
और
चेहरे पर निखार आता है...!!!
��������������






p: मेरा दिल जिस दिल पै फिदा सै..
..
.
.
.
.
उसका इबके जाड्डे मै ब्याह सै ... ||��







p: सरदारजी ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
सरदारजी अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।
सरदार जी : 2 किलो और दे दो।
����






p: एक बार कालू दुकान प जा क बोल्या :
ताऊ अठन्नी की चीनी दे
दे।
दुकानदार ने उसकी हथेली प
माडी सी चीनी धर
दी
.
.
.
.
कालू चीनी का फाका मार क न्यू
बोला : हाँ ताऊ , मीठी स, तोल दे
इब !!!






p: हद है यार
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है
की
जो लड़किया ब्रश�� नही करती
.
.
वो अपना मुह कपडे से बांध करके
घूमती है...! ������������������������

Jokes for desi boy

JOKES FOR DESI BOY



‬: अखंड सुहाग रहे सबका, 
    माथे पर बिंदीया चमकती रहे,
हाथों में चूड़ा और पांवों में पायल,  
                              सर पर चुनड़ लाल सजती रहे।
   हे चौथ माता सब पर कृपा रखना।  
                                  एक दूजे का साथ बनाए रखना।  ��������������������������������������






-----------------------------------

6 u ! l ! W S
     d 3 3 >l










�� डॉन का मेसेज पढना मुश्किल ही नही, नामुमकिन है..
पर तुम अपनी गैँग के हो, इसलिये मोबाइल उल्टा करके पढ़ो.. ��
������





: संता ( पहलवान से )--तुम एक बार में कितने आदमियों को उठा सकते हो ??��
.
पहलवान --5 को
.
संता -- बस..!तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह पुरे मोहल्ले को उठा देता है..��������




: ��������������������
सरकार कहती है जाति-पाती हटाओ
और
कानून कहता है जाति प्रमाण पत्र ले आओ
ये लोकतंत्र है या षड़यंत्र?
कुछ समझ नही आता
देश कुछ इस तरह बदलने लगा है कि....
लोग गाय चराने में शर्म...
और...
कुत्ता घुमाने में गर्व...करने लगे हैं...!"
������������������






‬: मास्टर बच्चे की शिकायत कहने घर आया

मास्टर – पप्पू तुम्हारे दादाजी कहाँ हैं ?

पप्पू – जी दादाजी तो 10 दिन पहले चल बसे

मास्टर – क्या ?? क्या हुआ था उनको ?

पप्पू – हुआ कुछ नहीं था,
योगा कर रहे थे , करते करते चले गए

मास्टर – कैसे ?

पप्पू –
.
.
.
.
बाबा रामदेव ने बोला कि
सांस अंदर लो और जब मैं कहूँ तब छोड़ना
तुरंत लाइट चली गई,
फिर 3 घंटे बाद आई, तब तक दादाजी चल बसे  ��������������






‬: पति – कहाँ हो मेरी डार्लिंग

पत्नी – क्या बात है आज तो बड़े उछल रहे हो ?

पति – अरे आज से तुम मैनेजर के साथ सोया करोगी

पत्नी – आहा ,, कहाँ हैं मैनेजर, वो स्मार्ट तो हैं ना

पति –
.
.
.
.
कमीनी मैं अपनी कम्पनी में मैनेजर बन गया हूँ
बात करती है ������




‬: Teacher : बस ईरादे बुलन्द होने चाहिये, पत्थर से
भी
पानी निकाला जा सकता है
.
.
pappu : मै तो लोहे से भी पानी
निकाल सकता हूं
Teacher : कैसे?
.
.
.
.
pappu : हैंड पम्प से
  ����������������

Mast Boy

MAST BOY :-



: दोस्त को दोस्त का इशारा याद रहेता हे हर दोस्त को अपना दोस्ताना याद रहेता हे कुछ पल सच्चे दोस्त के साथ तो गुजारो वो अफ़साना मौत तक याद रहेता हे.





‬: मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए। मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है? सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।




: ना इश्क़ कर मेरे यार यह लड़किया बहुत सताती है ना करना इन पर ऐतबार यह खर्चा बहुत करवाती है रीचार्ज तुम करवा के देते हो और नंबर मेरा लगाती ह


‬: सुना है प्यार मे उड़ जाती है नींद सुना है प्यार मे उड़ जाती है नींद काश कोई हमें भी प्यार करे क्योकि हमें बहुत आती है नींद.


‬: वो छोड़ के गए हमें;
न जाने उनकी क्या मजबूरी थी;
खुदा ने कहा इसमें उनका कोई कसूर नहीं;
ये कहानी तो मैंने लिखी ही अधूरी थी।




‬: उन पुरुषों को भी करवा चौध की ढेरों बधाइयाँ ...जिन्होने महिलाओ के नाम से facebook   id  बना रखी है।
सदा सुहागन रहो।����������




‬: एक साधु ने कुत्ते से पूछा क़ि तुम्हारी पूंछ टेढ़ी क्यों है
तो कुत्ते ने बहुत सुन्दर जवाब दिया
महाराज
.
.
.
तू तपस्या कर पंचायत मत कर��





: *किसी की "टाँग खिंचने*
     *के बजाय किसी का "हाथ*
     *खिंचकर"उपर लेना बेहतर*
     *होता है......!*
    *"इंसान"से प्रेम करो वस्तु*
     *से नही और वस्तु का*
    *उपयोग"करो "इंसान" का*
     *नही.....!!*☝��


: “तीन ही उसूल हैं मेरी जिन्दगी के आवेदन,निवेदन और फिर ना माने तो दे दना दन !!

Tuesday, 18 October 2016

Mast whatsaap jokes

MAST WHATSAAP JOKES:-

: टीचर- जो मेरे सवाल का सही
जवाब देगा वो घर जा सकता है.
उससी वक़्त पप्पू ने अपना बॅग बाहर फेक दिया.
टीचर- वो बॅग किसने फेका?
पप्पू - मैने..
अब मैं घर जाउ???������������





‬: छोरा - हैल्लो मैडम।
छोरी - हैल्लो ।
छोरा -कैसी हो।
छोरी - ठीक हु आप बताओ कैसे हो.
छोरा - मैं उसा ए सु जिसा थारे घर के तेरे ब्याह खातर टोण
लागरे सै।
����






: बच्चा: माँ आज मेरा lunch pack कर देना मैं शाम तक ही आउंगा

माँ: बेटे क्या तुझे job मिल गयी है?

बच्चा: नहीं माँ, आज मैं jio sim लेने जा रहा हूँ|��������������






‬: एक लडकी ने पिज्जा शॉप मेँ जा कर पिज्जा आर्डर किया ।
.
.
वेटर बोला : मैडम। इसके 4 पिस करुँ या 8 पिस ?
.
.
लडकी बोली : 4 पिस ही कर दो। 8 खाऊँगी तो मोटी हो जाऊँगी ।।

Sweet jok

Sweet jok:-





: जे कोए मेहमान आ ज्या ..
अमरीका म-" say hello to uncle" �� ��
दिल्ली म-" अंकल को नमस्ते करो पुत्तर"��
आपणै हरियाणे म- आ काळे! देख तेरा फूफा आ ग्या, इसनै 10 तक गिनती सुना दे"





: Ek सुथरी छोरी सैट होगी,
नू बोली तेरे दोस्ता न अापणै बारै मैं बताईये ना...��
.
.
मखा बताऊ भी गा तो उनकै जचै कोनी !!��





‬: और तै  सब कुछ  ठीक -ठाक  सै  जिंदगी  मैं  .....

.
.

पर या करवा चौथ करण आली बेरा  नै कद 
आवेगी ..

����������������������

.
.





‬: इतनी energy तो गलुकोन D
तै बी कोनी आंदी होगी
.
.
जितनी जाटणी   नै
देख दे आज्या है :

��������������������







: Muslim(मोदी से ) : - 15 मिनट के लिए पुलिस हटा दो...एक भी हिन्दु नहीं बचेगा

मोदी : - हटाई तो थी गुजरात से 5-7 मिनटों के लिए...अब वहाँ तुम सब 10% पर आ गए

Muslim : - छोड़िए न सर मै तो मजाक कर रहा था...

मोदी : - बेटा जिस दिन मैने मजाक कर दिया न...उस दिन कब्रिस्तान कम पड़ जाएँगे ��डरते वो लोग हैं
जो मरने के बाद भी
जमीन के अंदर छुप जाते है,
.
.
.
�� *अरे हम हिन्दू हैं,*
*हम तो मरने के बाद भी*
*आग में खेलना पसंद करते है*���� .   *सच्चा हिंदुस्तानी हो तो आगे  भेजिए.......*




‬: ईसकी बेबे कै

बेरा नी मोदी के कुण्बे मह तॆ थी के

मेरे गॆल घणी ठाडी राजनिति खेल गी ।





: पप्पू की माँ : उठ पप्पू , भूकंप आ रहा है !
सारा घर गिर रहा है !

पप्पू : सो जा माँ , तू फ़िक्र मत कर ,
घर गिरेगा तो
मकान मालिक का गिरेगा,
हम तो किरायेदार हैं !

पप्पू की माँ बेहोश !
��������

Monday, 17 October 2016

Rajasthan and haryanvi jokes

Rajasthan and haryanvi jokes

p‬: केजरीवाल साहब पे फिर किसी ने जूता फेंका लेकिन वो बहुत खुश हैं, क्योंकि अब उनके पास दोनो पैर के जूते हो गये हैं।




P‬: महेंद्र : तुम ऑपरेशन बिना कराए
हॉस्पिटल से क्यों भाग गए।

रमेश : नर्स बार बार कह रही थी कि
डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा।
ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।

महेंद्र: तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है।
सही तो कह रही थी नर्स।

रमेश: साले, वो मुझसे नहीं
डॉक्टर से कह रही थी।����������������







P‬: आज मेरी बीबी की अति सुन्दर सहेली हमारे घर आई थी। ��

मैं भी वहीं बैठा उसे देखता रहा।☺

कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12 सीटियां बज चुकने पर मैं ने पत्नी से कहा, "किचन मे देखो, दाल जल जाएगी।"
.
.

बीवी ने कहा, "जल जाने दो; पर तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी।" �� ����







P: Boy - आज मेरे Dil का Operation है.

Dost - पता है यार डरता Q है मैं हूं ना...

Boy - I Love u....

Dost - मै भी बहुत प्यार करता हूं तुझसे.

Operation के बाद जब लडके को होश आया तो सिर्फ उसका बाप खडा था.

Boy - मेरा दोस्त कहां है...
.
Father - तुझे नही पता तुम्हे Dil किसने दिया ???? उसी ने.

Boy - what ! और जोर जोर से रोने लगा
.
तब Dil से आवाज आयी ...
''रो मत मेरे यार मैं तो तेरे सीने मे हमेशा के लिए जिंदा हूं !''

ये msg सिर्फ उन दोस्तो को Send करे जिन्हे आप कभी भी खोना नही चाहते.

मेने तो कर दिया,

अगर आप भी नही खोना चाहते तो फिर मुझे भी Send करना मेरी life का सबसे Best msg होगा....

工 レo√乇 ㄚO∪ シ







p‬: टीचर- जो मेरे सवाल का सही
जवाब देगा वो घर जा सकता है.
उससी वक़्त पप्पू ने अपना बॅग बाहर फेक दिया.
टीचर- वो बॅग किसने फेका?
पप्पू - मैने..
अब मैं घर जाउ???������������







P: चौधराइन ने चौधरी से कहा...

"अब तू *हुक्का* मत पिया कर..."

चौधरी बोला...

"रै बावली... तन्नै  के पता...
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं...

नीचे *जल देवता,* बीच में *पवन देव...*
और ऊपर *अग्नि देवता...!!*"

अब चौधरी हुक्का पीता है, और...
*चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है...!!*







P‬: एक बूढ़ी औरत फिल्म देखने गई वो कभी 15 मिनट में
      कभी 20 मिनट में कोल्ड ड्रिंक की कैन में मुंह लगाती
       और फिर कैन वहीं रख देती।
पास बैठा संता  यह देखकर परेशान हो गया,
उसने कैन उठाई और एक बार में ही खाली कर दी और बोला- ऐसे
पी जाती है कोल्ड ड्रिंक आंटी जी।
.
बुढिया-लेकिन बेटा तुमसे किसने कहा कि कैन में ड्रिंक थी, मैं तो उसमें पान थूक रही थी।









P‬: एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई.....
"तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है..."
पत्नी : "कौन सा फ़ायदा...??"
पति : "मुझे मेरे गुनाहों की सजा...
इसी जन्म में मिल गई ... ����









P‬: ��हमेशा इन ब्रान्डेड चीजो का ही ईस्तमाल करे....
��1. होठों के लिये " सत्य "��2. आवाज के लिये " प्रार्थना"��3. आंखो के लिये " दया"��4. हाथों के लिये " दान "��5. ह्दय के लिये "प्रेम"��6. चहेरे के लिये " हँसी " ओर��7. बड़ा बनने के लिये "माफी".��निवेदन :- इस पोस्ट को सभी लोगो तक पहुचाने में  मदद करे. ���� �������������� 41289‬: कोई चीज बुरी नही
होती बस समय समय की बात है।।
.
अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरत
लड़की हो तो
.
.
ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता है������









P‬: चौधराइन ने चौधरी से कहा...

"अब तू *हुक्का* मत पिया कर..."

चौधरी बोला...

"रै बावली... तन्नै  के पता...
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं...

नीचे *जल देवता,* बीच में *पवन देव...*
और ऊपर *अग्नि देवता...!!*"

अब चौधरी हुक्का पीता है, और...
*चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है...!!*

��������








P‬: एक बूढ़ी औरत फिल्म देखने गई वो कभी 15 मिनट में
      कभी 20 मिनट में कोल्ड ड्रिंक की कैन में मुंह लगाती
       और फिर कैन वहीं रख देती।
पास बैठा संता  यह देखकर परेशान हो गया,
उसने कैन उठाई और एक बार में ही खाली कर दी और बोला- ऐसे
पी जाती है कोल्ड ड्रिंक आंटी जी।
.
बुढिया-लेकिन बेटा तुमसे किसने कहा कि कैन में ड्रिंक थी, मैं तो उसमें पान थूक रही थी।






P‬: एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई.....
"तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है..."
पत्नी : "कौन सा फ़ायदा...??"
पति : "मुझे मेरे गुनाहों की सजा...
इसी जन्म में मिल गई ... ����








P: ��हमेशा इन ब्रान्डेड चीजो का ही ईस्तमाल करे....
��1. होठों के लिये " सत्य "��2. आवाज के लिये " प्रार्थना"��3. आंखो के लिये " दया"��4. हाथों के लिये " दान "��5. ह्दय के लिये "प्रेम"��6. चहेरे के लिये " हँसी " ओर��7. बड़ा बनने के लिये "माफी".��निवेदन :- इस पोस्ट को सभी लोगो तक पहुचाने में  मदद करे. ���� ��������������

Mast joks...

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Iएक छोटी लड़की ने अपनी दादी से पूछा, 'दादी मां, रोज रात को हमारे घर एक आदमी और एक औरत आते हैं और सुबह गायब हो जाते हैं। वे दोनों कौन हैं?' दादी मां : 'हे भगवान, तो तूने उन्हें देख लिया। बेटी, वे दोनों तेरे मम्मी-पापा हैं, जो कई साल से नोएडा में हमारे साथ रहते हैं और गुड़गांव में जॉब करते हैं।

II
अध्यापक (छात्रों से): उसने आत्महत्या कर ली और उसे आत्महत्या करनी पड़ी। इन दोनो में अंतर बताओ।

छात्र : सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।




III
मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया...

बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि...

कि मेरा खाना कुत्ता खा गया...



IV
लड़का: I Love you

लड़की: लेकिन मैं किसी और से प्यार करती हूं।

लड़का: ओके, कोई बात नहीं। मेरे लिए तो तुम्हारी खुशी ही सबसे बड़ी चीज है।

इस कहानी से शिक्षा मिलती है कि जहां और कुछ नहीं कर सकते, वहां डायलॉग तो अच्छा मार ही देना चाहिए।





V
2 बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी। फेरों के टाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जवाब सुनकर दूल्हा बेहोश हो गया।

मां बोली, चुप हो जा, नहीं तो अगली बार नहीं लाऊंगी।




VI
लड़की- तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?

लड़का- ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।




VII
चम्पूजी को देखने गए घरवालों ने उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया।

लड़की डरते हुए- भाई आप कितने भाई-बहन हो!!

चम्पूजी-अभी तक तो 3 थे अब 4 हो गए।




VIII
रामू हर रोज नए जूते पहनकर काम करने जाता था।

रामू के मित्रों को रहा नहीं गया।

उन्होंने रामू को पूछा, यार रामू क्या तुमने जूते की दुकान खोल रखी है जो रोज नए जूते पहनकर आते हो।

रामू हंसकर बोला, नहीं यार मेरे घर के सामने नया मंदिर बन गया है।




IX
एक बच्चे ने पिता से एक शादी समारोह में पूछा-पापा, शादी के मंडप में दूल्हा, दुल्हन का हाथ क्यों पकड़ता है?

पिता ने लंबी सांस भरते हुए कहा- बेटा यह तो एक रस्म है, कुश्ती से पहले पहलवान भी अखाड़े में हाथ मिलाते हैं।






X
पार्क के किनारे एक युवती को अकेला पाकर पोंचूजी हाथ में फूल लिए उसका पीछा कर रहे थे।

युवती- तुम्हे पता है! पीछे मेरी मां आ रही हैं?

पोंचूजी- अरे, हम तो खानदानी आशिक है। तुम्हारी मां के पीछे मेरे पिताश्री आ रहे है।